BUSCAR PEGA

En vista del estrepitoso fracaso de mi proyecto anterior, caí en un abismo profundo de depresión creativa que me tuvo en silencio hasta hoy, en que más movido por el aburrimiento que la inspiración, vuelvo a este viejo terruño, lleno de telarañas y olvido, a ver si me inspiro con algo.

Y después de revisar lo que ha sido mi vida más reciente, creo que lo único realmente meritorio es que estoy en esa etapa extraña en que sólo te tutean los que son mayores, y gente que tú crees que debería tutearte (como las secretarias, por ejemplo), ya te empiezan a tratar de usté, hasta que tu simpatía desbordante y juventud interna, las convence de que eres más joven de lo que pareces.

El tema es que hacerse viejo tiene ventajas como salarios cada vez más interesantes, y un aura de inteligencia que se obtiene sólo cerrando la boca (uf, la de veces que hubiera pasado como sabio si me hubiera quedado callado). También implica que uno puede decir con propiedad y sin miedo a que lo echen, que necesita un ayudante, una especie de patiño que haga el mismo trabajo sucio que uno hizo 7 años atrás. Es como la ley de la selva, pero con el escritorio más grande en vez de la hierba más fresca y el sillón ejecutivo más mullido y nuevo, en vez de la hembra más joven y firme de la manada (que también, pero ése es otro cuento).

Y así las cosas, aprovechando la renuncia de una colega, y tras convencer a los jefes de la necesidad de un diseñador gráfico, me puse a recibir currículums como un laborum chiquitito. Es raro estar DE ESTE LADO de los currículums, porque uno ve cosas insospechadas, como el diseñador que postuló bajo el nombre “Darth Vader”, o la señorita aquella que entre sus habilidades computacionales puso “manejo de notepad nivel experto”.

Después vinieron las entrevistas, y la cosa se puso bizarra: elegimos 3 personas (de 43), la primera NO HABLABA, el segundo se tomó EL DOBLE de tiempo para resolver los test psicológicos, y cuando le preguntamos cuál consideraba que eran defectos (donde se supone que uno dice “soy algo tímido al principio” o el clásico “soy demasiado perfeccionista”) él dijo “bueno, deben saber que de mi anterior pega me echaron por ser impuntual, y también tengo problemas para aceptar la autoridad”. Jajajaja, fue notable.

Y la última pastela es de antología. Yo era medio reticente a llamarla porque en su currículum salía con una foto de estas tipo fotolog de pokemona cuando uno mismo se saca la foto estirando el brazo. La mina salía con una polera sin tirantes delante de un atardecer. Y estaba bien güena, digamosló.

Cuando llega a la entrevista, medía como un metro noventa y tenía una diámetro similar a un balón de gas. Era TAN distinta, que dismiladamente tuve que ir a chequear si había llamado a la persona correcta. La psicóloga no se aguantó más y le preguntó qué onda su foto, si no era ella… la descarada pidió ver el currículum y dijo “oye, sí en realidad quedé más flaca”, así como si hubiera sido pura casualidad. La mina estaba piteadísima y era medio pesadita, así que fue otro fiasco.

Tras varios minutos de subirme al columpio por mi fracaso como encargado de Recursos Humanos, mis jefes me pidieron continuar la búsqueda. Así que abandonando la ortodoxia, mis nuevos candidatos fueron: una mina que está de cumpleaños el mismo día que yo, un tipo que tiene cara de buena onda y una mina que es de Concón, ciudad que me gusta mucho.

Veremos qué pasa.

Un abrazo,

Malaquías.

TENGO UN SECRETO

Mis buenos fisgones, esta idea me vino como toda buena idea: por casualidad. Conversaba yo con la protagonista de esta historia, (a la que llamaremos “Hermione”) y le pregunté por sus locuras. Y mientras me contaba aquellas cosas que sólo es capaz de contarme tras años de sincera amistad, caí en la cuenta que son pocas las oportunidades que tenemos para divulgar impunemente esos pecadillos (o pecadotes) sin temor a la censura pública o que a la información pueda ser usada en nuestra contra.

Tras breve plática, separamos las locuras en “sexuales” y “no sexuales”. Entre las últimas, Hermione me contó de la vez aquella que ingirió hongos y pasó cinco horas alucinando y divagando por el universo. Y de la vez que animó y cantó en un concierto en una casa okupa, arriba de una mesa.

En las “sexuales”, Hermione (que insisto: es una amiga que tal vez TÚ conozcas, porque este blog es un pañuelo) me confesó que una vez se besó apasionadamente con otra mujer. La cosa pasó así: ella estaba en una fiesta, sufriendo por despecho, y una mina a la que obviamente podemos imaginar igualita a Megan Fox, la miraba con lascivia. Al final, envalentonada por el alcohol (dios bendiga al ron), Hermione se le acercó y sin mediar palabra, la besó.

representacion del beso de Hermione

Hermione me contó otros pecadillos que involucran sexo en un campus universitario y demases, pero para qué abusar… mejor les cedo el micrófono a ustedes para que en sus post realicemos el siguiente experimento.

cuenta, cuenta que de aquí no sale

Tienen que contarme sus locuras, sexuales y no sexuales, usando un nick distinto al cual son conocidos en este blog, porque tampoco se trata de andar dándoselas de bacán. Las historias tienen que ser ciertas (obvio) y sólo nos mueve el placer de contarlas impunemente. No buscamos el aplauso ni el repudio del prójimo, sino el sincero deseo de constatar que todos estamos bien cagados de la cabeza.

Obviamente, yo también participaré con un nombre indescifrable, y contaré mis travesuras y andanzas protegido por el anonimato.

Ya mi gente, saquen sus muertos del clóset, y comencemos con el voyerismo escrito. El micrófono es suyo.

Saludos,

M, el pervertido.

MIS PUÑOS HABLAN POR MI

Los que me conocen, sabrán que soy un tipo violento. De esos que hablan poco y deja que sus puños hablen por él. El hecho de que nunca haya peleado antes, y que huya de los líos como una cucaracha ante una linterna, no es antecedente para pensar lo contrario, pero para aquellos que seguían dudando de que mis nudillos son armas mortales, este relato 100% verídico llegó para mostrarles lo contrario.

La cosa empezó así: el viernes pasado estábamos con el infaltable Luchito, la bella Dulcinea y un trío de sus amigas bebiendo cervezas en el Journal de Viña. Lo primero que hay que decir es que el Journal no es lo que era, y allí donde había chicos tecnos bailando lo imbailable, ahora hay sujetos de mala monta jalando en los baños, en algo que es más digno de Saigón que de la Ciudad Jardín.

La cosa es que estábamos ahí conversando del pacifismo y la vía no violenta, cuando un pelmazo de marcado acento boricua se acercó a nuestra mesa y empezó a revolver nuestras cosas, que cuidadosamente habíamos dejado en una silla.

Dulcinea, con la dulzura que le dio el nombre, le dijo “oye, ahí no hay nada tuyo”, y se llevó como respuesta una larga perorata de insultos que (por el acento caribeño) sonaban más graciosos que ofensivos. Sin embargo, en un momento el sujeto en cuestión movió rápidamente su brazo por delante de mi, quizás para enfatizar su punto de vista (“oye mi helmana se me peldió mi polerón así que yatusae”) y los ahí presentes lo entendimos como demasiada agresividad como para ser tolerada pasivamente. Así que me paré.

…

Queridas hembras que leen este blog: deben saber que cuando un macho alfa como el suscrito ve que su harem (en mi caso, un harem bien, bien chiquito) se ve amenazado, debe bajar varios peldaños en la escala evolutiva y dejar que ese ser primitivo que todos llevamos dentro, hable por él. Es como si Kroll, mi ancestro neanderthal, me dijera desde el hipotálamo, “ya Malaquías, tú descansa que yo me encargo”. Y la cosa se puso tipo Animal Planet.

 

Me acerqué al tipo golpeando mi pecho con los puños y emitiendo sonidos guturales  que sonaban como “quetepasaconchetumare” una y otra vez, hasta quedar nuestros hocicos muy muy cerca mostrando los dientes. Dulcinea diría más tarde que pensó que lo iba a besar, pero se ve que ella no sabe nada de rituales pre-combate.

Tras un par de pechazos (estoy demasiado viejo para echar añiñadas que queden en nada, como en cuarto básico) pasamos rápidamente a los puñetazos. Diría que la mecha la encendió un tercer macho invasor que maleteramente me conectó un aletazo en la sien por detrás de su amigo, pero la cosa es que moví mis 83 kilos de peso hacia adelante batiendo mi famoso gancho derecho, como para tantear (recuerden que soy zurdo).

Afortunadamente mi diestra alojó impecablemente en la mejilla izquierda del agresor 1, y justo cuando iba a aplicar el clásico uno-dos que aprendimos del Chavo del 8, Luchito (el macho dos días más viejo, por ende más sabio) me agarró por la espalda emitiendo sonidos que sonaban como “hueón no pelís”.

Inmovilizado por mi propio amigo, recibí un simpático puñetazo en el ojo derecho, que ahora luce con orgullo un moretón, indirecta gentileza de Luis. Yo, pese a que los combos me llovían, logré razonar con Luchito de la siguiente manera.

-”Hueón, por qué me agarrai SIEMPRE a mí, si me están pegando”.
-”Es que no podís pelear”
-”Pero si me están pegando!!!”

Tras tan impecable argumento, Luchito finalmente me soltó y me permitió irme nuevamente sobre mi atacante, a quién LES JURO POR DIOS que mandé sobre una mesa de un certero mangazo (esta vez con mi poderosa izquierda) correctamente conectada en su mandíbula. Mis nudillos, todavía rotos, se grabaron en la piel el recuerdo de sus dientes.

El invasor maricotas, ese que me atacó a la maleta, se tiró por mi espalda y me empezó a pegar. Y ahí viene lo increíble. Luchito lavó su deuda de años y recuperó su honra perdida en otra pelea lejana en el Bar La Playa. Ahora se arrojó sobre mi atacante e incluso recibió un par de coscachos en la mollera.

Representacion artística de cómo me veía antes de la pelea

Al Boricua seguí explicándole en lenguaje no verbal, las normas de cómo tratar a una dama, y reconozco que en la trifulca me alcanzó con sus garritas de niña en el labio inferior, que me lo supo hacer sangrar. Hirviendo en rabia, le tiré la última ráfaga de mangazos, antes que el desmadre pasara a mayores, y lo dejé tirado en un rincón. Ejalé.

Ah, justo en la última embestida como un toro furioso sobre mi rival, vi pasar a Dulcinea con una silla en alto, correteando al atacante maricotas, y él huyendo como las hienas ante Mufasa.

Y ahí mis amigos, con el labio sangrando y la adrenalina a mil, con cada músculo marcándose sobre mi cuerpo (excepto claro en la ponchera que no hay por dónde), con la piel caliente y sudorosa, me volví sobre mi hembra para recibir mi premio por tan gallarda batalla. No sé, irme con ella caminando hacia el horizonte, o colgando en una liana, pero nada. En lugar de eso, me llevé retos en Estéreo por parte de Dulcinea y de Luchito, que me explicaban (mientras sangraba) de los riesgos de pelear con desconocidos que bien pueden portar una cuchilla, o una colt.

Les prometo, queridos fisgones a los que nunca golpearía (a no ser claro que se lo merezcan), que me senté como los vaqueros con la silla al revés a terminar mi cerveza, en completa paz conmigo mismo, pero maldiciendo sí que mi hembra no celebrarse completamente enamorada mi viril victoria.

Estoy seguro que estas cosas no le pasaron al Teniente Martin Riggs ni a John McClane…. pero igual, Boricua:  Yipi ka yei, motherfucker.

M. El Rudo.

“NO SOMOS TAN MALOS”

Para que vean que no siempre tengo la cabeza ocupada en Pampita y haciendo trivia de Los Simpsons, y que de cuando en cuando puedo sacar una idea interesante, aquí les dejo un descubrimiento que hice yo solito, mientras me ponía el pijama el otro día. Se trata de los comerciales de la tele, y que ya no venden productos, sino que “limpian imagen”.

La cosa pasó en los noticieros. Después de un comercial de farmacias, (sí, de una de las inescrupulosas) vino uno de telefonía, donde en el fondo el mensaje era “nos necesita para estar conectado”. Luego las AFPs, los bancos, Falabella, y un desfile de empresas que casi siempre están en la mirilla de la población medioclasista, justamente porque tiene el mal hábito de cagarnos apenas nos descuidamos.

Si antes la publicidad era para promover las virtudes de un producto, ahora lo que más se publicita son “servicios” e incluso, empresas que intentan decir “no somos tan malos”.

Ahora, si nos ponemos paranoicos, verán que el fenómeno se hace especialmente fuerte en los noticieros, que son justamente los encargados de denunciar a las empresas cuando se pasan de listas, o cuando el SERNAC saca alguno de sus estudios-denuncias. Un mal pensado diría que es una forma sutil de presionar (avisaje mediante) para que el periodismo no los trate tan mal cuando sean descubiertos. Y seguramente así será.

Los invito a hacer la prueba, y mirar con ojo crítico los comerciales del noticiero de esta noche. Verán que ya no se desgastan en la promesa de un producto perfecto, y en lugar de eso venden la ilusión de que consumir, consumir, consumir nos hará felices, y ellos sólo quieren nuestra felicidad.

(Mención aparte merecen las constructoras que dicen “en tiempos de crisis, hay que aprovechar LA OPORTUNIDAD).

Saludos,

M.

PD: Saqué la mejor foto de la historia, recuérdenme compartirla.

LOS IDIOTISMOS

(Qué???? Malaquías escribió de nuevo tan rápido? Qué está pasando?? primero pasa meses en silencio y ahora escribe dos post en una semana? Será una señal? Será que de verdad se acaba el mundo?)

NO SEÑORES/AS/ITAS !!! Es que, como siempre, en mi permanente esfuerzo por hacer de éste un mundo perfecto, donde el león se abrace con el cordero, el Coca con Angélica y yo con Pampita, he decidido regalarles una más de mis sagradas y archiprobadísimas teorías sobre la vida.

 

Si se indignaron con Ingeniosa Teoría del Flaitismo y la Adolescencia…

Si se hicieron seguidores de la Nickología…

 

Hoy les traigo el Tratado General de los Idiotismos

 

Capítulo I: Qué es un Idiotismo

 

Idiotismo vendría a ser un ismo más que se suma a los modernismos, anglicismos, arcaísmos y en general todo recurso que se toma prestado de otra forma de hablar, ya sea otro idioma PROPIAMENTE TAL como el Inglés, o deformaciones del español, como el lenguaje pokemon (que vendría a ser un modernismo) o el español antiguo, que está deformado por viejito. (arcaísmo).

 

Vamos recordando:

 

Happy Hour viene a ser el anglicismo para el viejo y querido “Dos por Uno”, que igual zafa, no como el “devedé” que usan los españoles y que es de frentón un pataleo infantil ante la supremacía tecnológica anglosajona.

 

“Goma”, es un barbarismo de “teta”, que también suena como barbarismo pero no es, porque “teta” sale en el Diccionario.

 

Founduè es un galicismo para “anticuchitos con queso derretido en mechero puesto en la mesa”, que queda muy largo en español. Y sushi es un Toyotacismo para “pescado crudo, pero bien caro”.

 

Capítulo II: Pero ahora sí ¿Qué es un idiotismo?

 

Bueh, la cosa es que al periodismo actual no le bastan con estos recursos prestados de otras lenguas, y el español (el idioma, no el Amaro) ha debido inventar los idiotismos, que son conceptos para disfrazar una cosa, pensando que la gente es idiota. Conceptualmente, el Idiotismo es primo hermano del Eufemismo, pero se distinguen porque el primero presume que el lector/auditor/televidente es medio imbécil.

 

Capítulo III: Ejemplos de idiotismo

 

Vivienda de Material Ligero: Si usted alguna vez leyó que “el fuego arrasó con cinco viviendas de material ligero”, no es que haya gente que viva en casitas de plumavit o pan de molde, pero sí de cartón, cajones de tomate y latas. La vivienda de material ligero, es uno de los idiotismos más antiguos y extendidos de nuestra angosta faja, junto con Pronunciamiento Militar, pero ése no enganchó mucho, y medio que lo agarraron pa la talla.

 

Flexibilidad Laboral: Si usted creía que la flexibilidad laboral tenía que ver con martillos de goma o clases de pilates en la oficina, se equivoca. Flexibilidad Laboral es un idiotismo inventado por algunos políticos y empresarios para decir “quiero permiso para traer gente y pagarle una cagada, sin imposiciones, sin seguros, sin contrato, darle latigazos, ponerle un grillete y que cante canciones africanas en mis campos de algodón”.

 

Personas en situación de vulnerabilidad: La primera vez que escuché este concepto pensé en Superman con kriptonita, pero a no mucho andar me enteré que es como los políticos expertos en idiotismo definen la pobreza. Ahora OJO, que en Chile los índices de pobreza (o vulnerabilidad) son aquellos que ganan MENOS de 47 mil pesos mensuales. O sea, si gana usted 50 lucas al mes, felicidades: es invulnerable.

 

“Estamos en crisis económica mundial, esto es el acabose”: Este idiotismo es más bien reciente, y quiere decir, “la plata de los empresarios ya no rinde como antes, así que en vez de invertirla para tener más plata, la estamos guardando para que al Gobierno le entre susto y nos descuente impuestos y nos invente subsidios”. Yo no sé ustedes, pero como que todo el mundo habla de crisis y sí, hay gente que ha perdido empleos, pero CRISIS, así CRISIS, no la veo tanto. Piensen no más en Semana Santa y cómo se llenaron los hoteles de Viña.

 

“Inyección de recursos”: Vinculado a lo anterior, ahora algunos empresarios como los productores salmoneros, quieren que el estado les de una “inyección de recursos”, o sea QUE LE REGALEN PLATA. Y no hablamos de 2 lucas como las que se dan para la Teletón, hablamos de miles de millones de pesos. Reconozco que “Inyección de recursos” es un idiotismo bien hábil, porque nadie quiere una inyección, me entienden? y sólo se ponen cuando uno está muy, muy enfermo… como para decir pobechito Andrónico, sana sana potito de guagua”.

 

Se quedan en el tintero “año sabático” para los actores que no encuentran pega, y “desvinculación”, “externalización” o “reingeniería” para los despidos masivos. Si mis proyecciones son correctas, y siempre lo son: a mayor índice de estupidez de la población, mayor número de idiotismo, por lo tanto, durante los próximos meses de campaña presidencial, vamos a tener una avalancha de este tipo de boludeces.

 

Ya están advertidos.

 

Saludos,

 

Malaquías.

LIBEREN EL TENEDOR

En una demostración de buen gusto, con Dulcinea decidimos salir a comer para conmemorar los dos años de mutua tolerancia. Luego de barajar algunas opciones, nos decidimos por uno de estos restoranes tipo “tenedor libre”. He aquí lo que puedo contar y sugerir, tras cinco horas de alimentación ininterrumpida.

Lo primero que se debe hacer al llegar a un tenedor libre es tomar una mesa estratégica, a saber: una que esté cerca del buffet mismo. En caso contrario, (es decir, si queda muy lejos de lo que llamaremos EL NIRVANA) tendrá que estar volteando durante toda la tarde, atento/a cuando se aparezca un garzón con bandejas para rellenar el buffet. En algunos lugares, es mal visto taclear a los garzones y arrebatarle la comida. Incluso, puede que llamen a seguridad. Absténgase de hacer eso.

Si va a una hora peak, prepárese para una lucha cuerpo a cuerpo con otros glotones. Recuerde que la consigna es RECUPERAR LO INVERTIDO. En nuestro caso, teníamos que recuperar exactamente 15 mil 560 pesos en alimentos, y como Dulcinea es menudita y  de estómago poco expandible, me lleve el peso de la misión. Pero como decía, en horas peak tendrá que batirse con otros marabuntas, que se quejarán si, hipotéticamente, se cuela en la fila y le dice al hipotético encargado del asado que quiere medio kilo de lomo hipotético a punto. Usted haga caso omiso de comentarios y rechiflos: vino a comer, no a hacer amigos.

Al momento de servirse, arme platos moderados: no sea cuma, no por modales, sino porque lo mirarán feo los garzones y se pasearán más de la cuenta por su mesa, lo que dificulta en extremo el envolver las chuletas y meterlas al bolso de Dulcinea (hipotéticamente, claro). Además, se llenará antes de tiempo. Tampoco actúe como un pelmazo: me tocó ver más de un zoquete llenándose con papas fritas y huevos fritos… bueh, confieso que yo me comí un pan con mantequilla antes de mi orgía alimenticia, pero fue para entrar en calor.

Sírvase un poquito de cada cosa, y no mire a huevo las ensaladas: le permitirán ahorrarse los bebestibles, que siempre son por separado. En el caso del Gatsby, cobran 1190 por una bebida, y 2 mil 190 por los jugos… en buen chileno, están huevones de la cabeza. Y de ahí viene el mejor consejo de todos: tome uno de los posillos de postre y sírvase el jugo de las manzanas, o el jugo del mote con huesillos, o el jugo de los postres en general. Así se ahorrará una buena porción de guita.

Finalmente, tras cuatro o cinco viajes a la barra, con sus respectivos platos rebosantes, estará listo para ir por los postres. A veces, los muy pillines no ponen TODOS los postres en el buffet, y uno tiene que pedirlos (como los helados en el Gatsby). Le recomiendo llevar varios  temas interesantes de conversación, y contorsionarse en su silla para hacer algo de espacio en el tubo digestivo. Con Dulcinea llegamos antes de las tres, y nos levantamos pasadas las siete de la tarde.

Claro, el “levantarse” puede volverse un ejercicio muy complicado, y se transforma más bien en un desplazamiento como el de Jabba the Hutt. En mi caso personal, no sólo debía cargar con mi cuerpo, de por si bien robusto, sino también con los siguientes aditivos: una chuleta, un chorizo, un filete de salmón, un pedazo de carne indistinguible, lasaña, ñoquis, fideos de espinaca, ensalada de fideos fríos, paella, arroz blanco, atún, tomate, rúcula, lechuga, palmitos (muuuchos), espárragos, aceitunas, pizza, y una variedad infinitas de postres.

Seh, tras cuatro horas de comer sin parar, sentirá la panza tirante y pesada, y lo único que le dará fuerzas para pararse será la convicción de saber que derrotó a la bestia: usted está en ese selecto grupo de personas que venció la estadística que hace estos negocios rentables. Usted es un guerrero anti-sistema., una máquina de comer capitalismo. Si el Che Guevara viviera hoy, estoy seguro que tendría una servilleta atada al cuello, y lucharía por hacer a todos los tenedores libres.

Postre o muerte, compañeros.

Bonus Truck: Tras el patache, podrá divertirse adivinando el sabor de sus muchas flatulencias:
Diversión garantizada.

Nos vemos,

M.

(Dedicado a mi hermano, el gran sibarita)

ENTREVISTA IMAGINARIA A PIÑERA

Estamos en el set de Tolerancia Cero. Sergio Melnick y Alejandro Guillier se preparan para entrevistar al dueño del canal sobre la crisis económica que golpea al país.

Melnick: … Buenas noches amables televidentes. Ya se encuentra con nosotros un notable emprendedor, un visionario, un apóstol de nuestros tiempos, un…

Guillier: (interrumpe) un chupasangre, opresor y vendepatria, un capitalista soberbio, un engrane del Imperio, don Sebastián Piñera. Muy bienvenido.

Piñera: (incómodo), gracias, gracias…

Melnick: Maestro Piñera, ilumínenos con alguna palabra de aliento y esperanza ante la crisis financiera que pese a nuestra robusta economía, nos está golpeando.

Piñera: Sí, precisamente de eso les quería hablar, estoy aquí esta noche para solicitar que el Estado intervenga la economía y frenar la caída bursátil, para reactivar la inversión.

Melnick: Bravo ! Magnífico, cómo no se nos ocurrió antes !!!

Guillier: Pero a ver, ¿no son ustedes los que siempre alegan que el mercado se autorregula? Que el Estado debe reducirse y blablablá?

Piñera: Pero Alejandro, me extraña de un progresista como usted… el Estado debe velar por la calidad de vida de sus ciudadanos, en especial de los más importantes, por eso debe inyectar recursos a los bancos.

Guillier: (que se le empieza a marcar una vena en el cuello, y boquea como un pez sin agua), pero, pero….

Melnick: Si poh, Alejandro, no es el momento de berrinches, tenemos que remar pal mismo lado. (canta) Para hacer esta muraallaaaa.. .

Piñera: (se une) Traiganmé todas las manooos…

Guillier: (Emocionado) Al fin ! Al fin ! alguien de la derecha reconoce que necesitamos un Estado Fuerte y una Economía protegida, (abraza a Melnick y a Piñera) Los negros sus manos negras, los blancos sus blancas manooo’

(suena el celular de Piñera)

Piñera: Qué? cómo? Sí, siempre lo supe ! Compren ! Compren. (corta)

Guillier: Qué pasó compañero Piñera?

Piñera: Vuelve a tu mediagua atorrante, desclasado, la economía se recuperó y el dólar está al alza. Puse a la venta el canal y voy a abrir una adquisición hostil de CANAL 13 que es más ABC1.

Melnick: Me puedo ir con usté, don Sebastián?

Piñera: No sé, Sergio, la gente bien no tiene esa guata y esa barba es muy de Izquierda, muy Illapu, entiendes? Creo que con suerte puedo llevarme a Fernando Paulsen.

Melnick: (susurra) Parece Alejandro que tenías razón, este tipo sí es un chanta…

(otra vez suena el teléfono de Piñera)

Piñera: Alo? Qué? Nooo, loco !! No puede ser !!! Esto no pasaría si yo fuera presidente !!! (cuelga, los otros dos permanecen en silencio) Cayó el dólar, se están cerrando los bancos, se viene la recesión.

Guillier: Y qué hacemos?

Piñera: A las calles compañeros !! Patria o muerte, a ver a ver, quién lleva la Batuta. Hay que estatizar la banca, rescatar Codelco, expropiar los Mc Donald y VTR. A desalambrar, camaradas.

Guillier (se pone un pasamontañas): Muerte al cerdo opresor imperialista.

Melnick (se sube a la mesa del set, tratando de que Piñera también lo note): Y con las tripas del último soldado, colgaremos al último cura !!

(suena otra vez el celular)

Piñera: Dios bendiga a Milton Friedman !! Haré procesión a Wall Street. (mira a los periodistas). Ah, queridos chilenitos, pueden dormir tranquilos en sus barracas, que el préstamo el Estado estimuló de nuevo la economía y todo volvió a la normalidad. (suena el teléfono de inmediato) Qué? Nooo? no puede ser !! por el bigote de Stalin, al paredón, al paredón !!! Kamarrada Melnick ! Trraigame mi fusil !

Melnick: Sí  Kamarrada Piñera ! Trribunal Popularr ! Asamblea Ciudadana !!

Guillier: (totalmente desconcertado): Pero qué hacen??? Se están volviendo locos !!

Melnick: (que estaba arrojando miguelitos por el set): Kamarrada Piñera! Alejandro es un pequeño burgués que no está con la Revolución ! Gusano ! Balsero ! Que se vayan todos, que no quede, ni uno solo.

Piñera: Vencerreeeemo, venceeerremo, (se arroja contra Guillier y lo noquea. Acto seguido le revisa los bolsillos). Kamarada Melnick deme todo lo que tenga encima.

Melnick: Mi plata? para qué?

Piñera: Por las barbas de Fidel y la boina del Che !!! No se ponga capitalista, Kamarrada, hay que financiar la revolución !

Melnick: (le pasa 40 lucas): es todo lo que tengo, Herr Komandant.

(suena el celular de Piñera)

Piñera: Ah, por fin ! (se saca el morral y el pañuelito palestino). Bueno, bueno, que no cunda el pánico. Ya está todo solucionado, el IPSA está normal y el Dow Jones muestra signos de recuperación. (Mirando a Melnick) Pero lamentablemente tendré que hacer unos recortes para mantener liquidez. Está despedido, Sergio.

Melnick: (lo mira estupefacto) pero qué voy a hacer ahora !!!

Piñera: No sé, Sergio, no sé. Haga como yo, que recién sin ningún esfuerzo conseguí 40 lucas.

(Melnick se arroja sobre Piñera y trata de estrangular al empresario. El director saca el programa del aire).

FIN

COMO EL SETZO

En vez de andar pidiendo disculpas una y otra vez por mi ingratitud bloguera, mejor les largo la teoría que se me ocurrió ayer mientras le cambiaba el agüita a las aceitunas: Los blogs son como el setzo.

Al principio uno quiere escribir en él todo el día, no importa dónde lo pillen las ganas: puede ir en la micro, o estar en la oficina, o en la casa de los papás, y de repente vienen las ganas y uno zás que tiene que salir corriendo y encender el computador para palpar suavemente (y luego velozmente) el teclado. Tras 20 o 30 minutos, a medida que uno se acerca al final (del post), le viene un extasis, una cosa que se agranda  hasta que explota cuando uno apreta “publicar”. Y sale a fumarse un cigarrito, satisfecho por la labor hecha.

A veces también, uno mira el blog de otros y le dan más ganas de meterse al de uno, y así se transforma en un posteador compulsivo (yo al principio posteaba varias veces por día) y se jacta de eso con amigos blogueros, si tal cosa existe. Nos volvemos adictos a la cuestioncita, y nos olvidamos de trabajar y de comer con tal de ponerse al día. Le pone cositas lindas, mascotitas, funciones, reloj, música y un montón de gadgets para mantenerlo contento y atractivo.

Pero corre el tiempo y uno empieza a conocer de memoria las  funciones y los menús. Uno ya empieza a repetir los mismos chistes y no se le ocurren nuevas cosas para romper la rutina. Cuando apreta “Publicar” lo hace casi con un gesto de alivio porque cumplió con la misión encomendada, y la gente no puede andar pelando por ahí que uno no hace lo que se espera de él.

Después, la cosa se agrava, y uno tiene que fumarse algo o tomarse un trago para encontrar el vigor para actualizar el blog, pasan semanas y uno siempre le saca la vuelta a las tareas, y empieza a preguntarse si no será mejor abrir un blog nuevo, o encontrar otra cosa que hacer en Internet, para probar nuevas experiencias. (En esto, Facebook vino a ser como si al lado del Sexy Show se instalara el Passapoga, por así decir).

Pero de tarde en tarde, sentado en el viejo sofá, se pone uno a recordar ese buen post, ese que sacó aplausos entre la multitud, y se vuelve agradecido con ese viejo leal que lo espera siempre a uno, y le perdona las correrías por fotolog, my space y los miles de juegos de Facebook. Entonces uno lo toma tiernamente entre sus manos, y le regala un nuevo post, para que vea que la llama sigue ardiendo.

Un abrazo,

M.

LA TELETÓN COJEA

Por razones etílicas, deportivas y románticas (en ese orden) fue bien poco lo que vi este año de la Teletón, una cruzada que en lo personal me mantiene en una posición bastante democratacristiana: no estoy completamente a favor ni totalmente en contra. Es recurrente escuchar que se trata de un montaje multimillonario que profita de la tragedia y fomenta la lástima hacia quienes, en rigor, tienen derechos per se. Y sí, es cierto.

Después se dice que las empresas en realidad ganan mucho más de lo que donan, que es lo más probable, y finalmente se remata diciendo que es el Estado, que todo lo puede, el que debería hacerse cargo de la discapacidad, y eso es lo que no me cierra del todo. Puede que efectivamente, un Gobierno más pendiente de la gente que de modernizar cuarteles y regalonear empresarios, podría hacerse cargo, pero la pregunta es qué hacemos en el intertanto. Y la respuesta, desde hace 30 años es ésta:

Sí… “el intertanto” ha sido bien largo: al menos, desde que tengo memoria. Y cada vez es por más plata, y ante la demanda, los creativos de la Teletón, con un sastre de Talca llamado Mario a la cabeza, (ja, a la cabeza…) se las arreglan para inventar formas más novedosas de esquilmar a las masas sensibles.

Antes era ingenuo y creía que era un trato justo: la empresa apoya la Teletón con un montón de plata, y en recompensa, el ciudadano medio preferirá su producto por sobre otras marcas similares. Pero la ambición es un saco roto y ahora la relación es mucho menos inocente. Por ejemplo, cuando Líder dice “con 400 mil compras pondremos 100 millones más”, en el fondo está poniendo precio a su solidaridad, que es lo que llevan haciendo todos hace tres décadas. Y estoy seguro de que ganan varias veces más de lo que donan. Eso seguro.

Por eso, si algo me gustó de esta Teletón, fueron las mega donaciones de dos chilenos obscenamente ricos, de mil millones de pesos cada uno (mil millones… jajaja, ni puedo imaginarme eso). La cosa es que Farkas y el otro que no me acuerdo dejaron en ridículo a las empresas más generosas, que quedaron al nivel de Ebenize Scrooche (o algo así).

A partir de ahora, yo creo que en vez de echar a andar la impresionante maquinaria de la limosna televisiva, bastaría con hacer un show privado para una decena de magnates locales, y pedirles una modesta contribución. Total, números artísticos dignos de su elevado intelecto y refinado gusto, sobran:

 

 

 

Nos vemos, gente buena.

M.

ENCLAUSTRADO EN EL LABURO

Hola mi gente !!!!!

Sí, sí, no he muerto. Sólo me he vuelto más flojo con los años (cumplí 32 el 9 de noviembre y nadie se acordo… shame on you). además, han pasado hartas cosas en el último tiempo que me han alejado de las lides de este blast, novedades que más temprano o más tarde, terminaría compartiendo con ustedes.

Lo primero y fundamental es que me cambié de trabajo: ya no reporteo para un pequeño pero aguerrido semanario local, y cambié mi sueldo simbólico por una remuneración que sí me permite vivir sin encalillarme. Claro, aún estoy lejos de la vida de odaliscas y cruceros que siempre soñé, pero ya voy en camino a tener ese estatus que todo periodista merece.

Como saben, o suponen, trabajé durante años en una organización dedicada a la conservación marina, que estaba en Santiago… sí, cosas más raras han habido. La cosa es que ese dudoso background me permitió ganar un lugar en el Servicio Nacional de Pesca, o sea, la trinchera enemiga. Sorteé con éxito las pruebas psicológicas (con test de manchitas incluido) y las entrevistas de personalidad, a las que por una curiosa jugarreta del destino llegué sin haber dormido casi nada, lo que me tuvo en un estado de somnolencia que mis entrevistadores confundieron con confianza y seguridad.

En las manchitas, les juro por Dios que vi en su momento un falo enorme, y en otra unas trompas de falopio, pero la ágil asesoría y preparación de Dulcinea, y otras amistades del rubro psicológico me permitieron anticipar imágenes más útiles, como hormigas trabajando y una monja ayudando a desvalidos, además de un bicho despachurrado que es el único que encontré en Internet.

diganme si no es un bicho despachurrado...

La cosa es que ahora estoy de bruces trabajando en ordenar el cuento comunicacional allá adentro. Lo más grave de todo es que los encargados de informática son unos genios de la puta madre, y tienen bloqueado prácticamente todo lo que huela a sacar la vuelta. Y ahí estoy yo… prácticamente obligado a trabajar en lugar de flojear. No hay MSN, ni sirven las páginas alternativas, los blogs también están bloqueados, al igual que youtube. Si hasta en mi desesperación intenté meterme a Facebook… FACEBOOK !!!  Y nada: sólo trabajar y trabajar.

Lo bueno es que eso me ha dado espacio para retomar la vida deportiva, y ayer corrí una mini maratón en Valparaíso, junto a Dulcinea. Terminamos bastante dignamente, lo que refuerza mi teoría de que no hay como fumar y beber para mantener el estado físico. El problema es que entre tanto laburo y actividades extras, poco tiempo me queda para el blaagh, y por eso las telarañas y polillas que se ven en este rincón. Sepan disculpar. Quisiera poder prometerles que vendré más seguido, pero mejor les pido el beneficio de la duda.. por las dudas…

Ya es de madrugada y el sueño me vence, pese a que acabo de inventar un delicioso trago a base de cachaza y jugo de naranja, que eran los únicos bebestibles que encontré. Se los recomiendo. Y como indemnización, les dejo un notable tema ad hoc a mi nueva ocupación.

Un abrazo.

Malaquías, resurrecto.