SÍ SOY YO CUANDO ME ENOJO

febrero 7, 2007 at 1:52 am 29 comentarios

Lunes a eso de las 19:30, horario peak del metro: Malaquías atrapado en un vagón, tras un día de trabajo, 2 horas en el dentista y un presupuesto de 506 mil pesos por sepetecientas picaduras, y una muela a medio morir. el vagón lleno hasta el tope y una señora de unos 50 años instala su abundante (y hedionda) maraña de pelo en medio de mi cara.

– “Disculpe, señora” dije cortés.

– ….

– “Disculpe, SEÑORA”

– (la señora se da vuelta y me cepilla con su moño): ¿qué quiere?

– “Me molesta su pelo”

– “Y QUÉ QUERÍS? QUE ME CORTE LA CABEZA?”

– (risas del resto de pasajeros, y silencio perpetuo mío)

Luego se me ocurrió la respuesta perfecta: “PODRÍA PARTIR POR LAVÁRSELA VIEJA E MIERDA, O NO  LE BASTA CON LA CARA DE CULO ?” Claro, a esas alturas ya estaba muy lejos del metro, sentado en mi pieza masticando esta nueva derrota verbal, la última de una larga lista de contiendas que me tuvieron como permanente perdedor. Y eso es simplemente porque Sí soy yo cuando me enojo.

A diferencia del doctor David Banner (o algo así) yo no me transformo en un ser violento ante la pelea, de hecho, les temo y las rehúyo, alojando la rabia contenida en el bajo vientre, y ahogándola luego en cerveza o quemándola a cigarrazos. Nunca he sido bueno pa las peleas (las verbales, porque aunque de las físicas no he tenido muchas, voy invicto, ejem…) y siempre que he tenido que discutir, rebatir, disentir, contrariar, decir que no, confrontar o discrepar de alguien, me tupo, me trabo, tartamudeo, me le bloquea el cráneo, etc.

Soy de esos que cuando discute, o trata, piensa largo rato lo que debe decir mirando el vacío, y la contraparte SIEMPRE interrumpe mi meditación con algo así como “PERO MÍRAME” o “NO TE QUEDES CALLADO COMO HUEÓN” Y claro, como soy en realidad, medio huevón, lento de pensamiento, me dejan más trabado y confundido.

Una de mis mejores amigas tiene un talento imbatible: puede estar completamente equivocada, de hecho, debería tirarse al suelo suplicando mi perdón y mi piedad, pero en lugar de eso habla de corrido mirándome a los ojos toda seria y absolutamente convencida de la descarada mentira que me está escupiendo… pero sigue así, impertérrita, y yo comienzo a boquear un “pe-pe-pero….”

– PERO QUÉ?

– ….

– “No, nada…”

 Yo, que por lo común soy bastante hiladito de ideas, al momento de discutir con alguien me reseteo y quedo siempre como un perfecto imbécil. Como imaginarán, esto es especialmente duro en el ítem “peleas de pareja”, donde termino agachando la cabeza y reconociendo mi error (a esto se suma que a menudo es objetivamente mi culpa), la cuestión es que ni con amigas, ni con la andante/polola/pareja, ni con mi hermana (con mi mamá me da penita pelear – in your face, Penélope y demases odia-mamones) ni mucho menos con mis jefes me logro parar en las hilachas. Una vez mi jefa me retó justamente por no saber discutir, por no saber decir lo que pienso y quedarme en mute, la muy viva. Evidentemente, esa vez también me quedé callado.

¿Notaron algo? Sí, siempre son mujeres, excepto cuando se trata de jefes, donde la cosa trasciende los géneros. El defecto me ha costado dignidad, dolores de guata, pucheros, penales en contra, prolongadas disculpas, rupturas, un par de mal contenidos lloriqueos y un despido injusto. Lo peor es que a las horas se me ocurre la respuesta perfecta, el argumento irrefutable, el gesto firme y seguro, que en el momento me faltó. Y ahí me quedo pensando en si debo llamar para seguir la pelea, o acepto mi derrota e igual tomo el teléfono para ofrecer disculpas y tirar tallas, para humorizar el ambiente.

Con los hombres, por otro lado, me cuesta menos, pero ahí me asalta otro problema: me pongo chillón, la voz me sale como de una vieja histérica, y modulo como si tuviera una oveja entera metida en la boca. Así que, aunque lleve en mis manos la antorcha de la verdad y la razón, por lo general quedo en ridículo, con mi contendor medio cagado de la risa, y de ahí a los aletazos, cuando no son amigos, hay sólo un paso.

Afortunadamente, el Síndrome de la Mudez ante el Roce Interpersonal (WETA, por sus siglas en inglés) no me asalta tan seguido, en especial porque soy de lo más dijecito que hay, y rara vez me meto en pleitos, porque ya dije, los rehúyo. Pero (Alá no lo quiera) si alguna vez nos enfrascamos usted y yo en una violenta y unilateral discusión, hágame un favor y deje el celular abierto, por si algo se me ocurre luego. Muchas gracias.

 Nos vemos,

M.

 PD: La foto es por lo del dentista, no por lo iracundo.

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Entry filed under: Ombliguismo.

MI SANDWICH AY, L’AMORE

29 comentarios Add your own

  • 1. Penélope Glamour  |  febrero 7, 2007 en 2:36 am

    “Nunca he sido bueno pa las peleas (las verbales, porque aunque de las físicas no he tenido muchas, voy invicto, ejem…) ”

    IN-VIC-TO.
    Te recuerdo El Playa??? ahhh?

    Ya, pues, Malaquías, habla, pero contesta ahora, no te quedes ahí callado. Bah, vas a responder en 3 horas más. Así cualquiera.

    Muac! ja!

    Responder
  • 2. ale  |  febrero 7, 2007 en 2:38 am

    Te encuentro la razon en que siempre a uno se le ocurren las mejores respuestas despues de haber meditado mucho rato el tema; pero yo ya aprendi una cosa. NO ESTOY NI AHI CON LAS VIEJAS DE MIERDA NI LOS VIEJOS HUEVONES QUE ESTORBAN EN EL METRO! Si no saben respetar el metro cuadrado, mejor que anden en taxi o en auto para no molestar a nadie. Simplemente en ese caso, escupele en la cara, no guardes nada, total como dice el refran, “de choro a choro y medio”. En este caso de vieja rota a roto y medio. y por ultimo si te dice algo tu le dices: “Ud. empezo…”

    Saludos
    Ale

    Responder
  • 3. Malaquías  |  febrero 7, 2007 en 2:40 am

    Ja, no tardé ni 10 minutos, pa que vea cómo progreso (y cómo no tengo vida propia, lo sé). Pero, señorita: JUSTAMENTE LA DEL PLAYA LA GANÉ, a lo sumo, la empaté, y recuerde usted (no, no recordará: estaba en el baño) que el tipo era de envergadura boxeril, si bien convenientemente borracho al borde del coma etílico.

    Saludos, y no me provoquen, que si me buscan, me encuentran.

    Responder
  • 4. Malaquías  |  febrero 7, 2007 en 2:42 am

    Ale, la verdad, en algún momento me tenté de agarrarla por el moño hediondo y azotarla repetidas veces contra el vidrio o uno de esos pasamanos, pero me contuve por falta de espacio y porque ya había llegado a mi estación.

    Salú.

    M.

    Responder
  • 5. Carlot  |  febrero 7, 2007 en 2:57 am

    M…. que quieres que te diga. no puedes tenerlo todo en la vida.
    has recibido el gran don de la escritura fluida, elocuente y musical a cambio de la certera defensa verbal en el momento correcto.

    y me he reido demasiado con lo del pelo de la vieja cochina..

    ayer me subí a un colectivo y la señora que iba sentada en el asiento de acompañante del chofer tiro un envase de plástico por la ventana. le dije: “no se tira basura a la calle” a lo que contestó con una risa nerviosa. el chofer me miró por el retrovisor y movio la cabeza con cara de “que le vamos a hacer…” y el caballero sentado a mi lado comenzó a hablarme de lo maleducada e ignorante que es la gente…me imagino que la vieja se hundía en el asiento…
    una frase en el momento preciso pueden ser muy utiles para lavar ciertos cerebros podridos…si le hubieras dicho a la vieja: en cuestion “podria partir por lavarse el pelo”….uf….te aseguro que todo el vagon se habria reido mucho….. y la damicela se habria sentido muy mal….jajjaja….viejas barsas, decadentes, de seguro siguen realities.. sin ofender a nadie, claro está 😛

    espero que aprendas a responder 10 o 20 minutos antes.
    por mi parte, dejaré el cel prendido.

    carlota.

    Responder
  • 6. Milenko  |  febrero 7, 2007 en 8:14 am

    A mi también me pasa lo mismo!. De hecho, después cuando creo una obra maestra de elocuencia, y elegante acidez precisa, me da rabia que el mundo no pueda deleitarse y aplaudir tal “capo lavoro” (aparte de poner en su lugar al papasnatas de turno). Para esto se me acaba de ocurrir una romántica solución: hacer como los intelectuales rivales de antaño, que a través de correspondencia jugaban un ajedrez de argumentos, cada con el tiempo que se quiera tomar…Así que la próxima vez que un chofer te eche la foca, pidele su dirección y agrega “recibirá noticias de mi, mi buen señor”.
    Por otro lado, las viejas recuriosas son un objeto de estudio interesante de por sí. (da para largo, y se necesita una chela para la exposición precisa). Uno de los elementos más relevantes e irritantes es el agudo chillido que llaman risa…uf.
    Aun como tema de investigacion está el DE DONDE SALEN, porque a mi no me convencen con que en algún momento fueron jovencitas, atractivas o no…nop. claramente son otra raza.
    Dato Rosa: los rayos Gama sí te transforman. Pero te transforman en un weon con cáncer. siyu!

    Responder
  • 7. autoexiliada  |  febrero 7, 2007 en 12:30 pm

    pucha, te convido un poquito de ira express? de esa q sale por la boca sin proceso.

    desde hace un tiempo a esta parte, no argumento y cuando me peleo con alguien en la calle lo minimizo con un: tzzzz, CÁAAAALLATE PEDAZO DE IMBÉCIL! (tb puede llevarle un improperio como ahueonao (a) y me gusta mucho la palabra INFELIZ). Como q volví a tener 5 años, pq no se puede pelear con razones. Perfecto pa la vieja: “tzzz, CÁAAAALLATE, VIEJA CULIÁ”.

    Bueno, respecto a las respuestas a los que te dan de comer, de repente debería quedarme callada, pq gracias a decirle a mi jefa: “no eres el centro del mundo”, “esta empresa no funciona gracias a ti”, “si tu no estás este edificio no se cae”, y un largo etcétera a grito pelao, me evaluó como las reverendas en mi desempeño en el ítem: “relaciones interpersonales”.

    abrazo

    Responder
  • 8. Cecilia  |  febrero 7, 2007 en 12:34 pm

    Con mi maldita manía de ver todos los puntos de vista de un asunto, no tengo cómo ganar en una discusión, porque al final .. siempre puede ser posible la otra versión ….. Eso y mi rápidez en pegarme el alcachofazo hace que le siga dando vueltas a un asunto por mucho rato.

    O cuando me da rabia en una discusión me sale la voz temblorosa, que al escucharme me dan ganas de llorar y claro .. asi no se puede seguir!

    En fin

    Saludos

    Responder
  • 9. Penélope Glamour  |  febrero 7, 2007 en 12:55 pm

    Debo mencionar que autoexiliada no es que sea oportuna oportuna para sus respuestas ofensivas, pero tiene tantas, que pal caso da lo mismo. Es cosa de ir con ella mientras maneja. Y es notable ver cómo expande la mala onda, creo que he ahí su fuerte. La capacidad de respuesta, estimado, está sobredimensionada. Hay que ir y empapelar con cosas, si alguna calza con la situación y la persona, mejor. Autoexiliada Style, que le llaman.

    Responder
  • 10. autoexiliada  |  febrero 7, 2007 en 1:22 pm

    Querida Penélope, cuando manejo son todos una MANGA DE INFELICES. Y como dice mi mami: mejor que sobre a que falte. Y yo siempre le hago caso.

    Responder
  • 11. Alex Zappa  |  febrero 7, 2007 en 2:15 pm

    eL HOMBRE MAS VIEJO DE LA TIERRA FUE ENTREVISTADO POR LA GUAPA PERIODISTA DE LA CADENA CNN.
    Pero el asunto mas increible era que este hombre de 114 peras tenia una apariencia de solo un homnbre de mayor a lo mas 65 peras..(años)
    La periodista muy impactada al verlo en vivo y en directo…
    le pregunta pero como es posible..?..usted bebe o fuma?…
    si responde el , me tomo los sabados mis traguitos y a veces me acuesto tarde..y fumo a veces un par de cigarrillos….
    la periodista abismada le pregunta una vez mas…
    pero cual ES EL SECRETO..?….
    muy simple responde muy lucido el hombre de 114 años..
    no discuto con nadie y no me gusta llevar la contraria a nadie…
    evito discusiones….dice muy convencidamente el anciano joven…
    la periodista riendose nerviosamente le dice..
    PERO ESO ES IMPOSIBLE..?..
    y el le dice muy placidamente….Si usted lo dice señorita..asi sera..
    un abrazo y a meditar..no?

    Responder
  • 12. Malaquías  |  febrero 7, 2007 en 4:08 pm

    Carlotita: La vida me dio ese y muchos otros dones, supiera usté.

    Don Milenko: Lo que me descoloca de las viejas es su tendencia a parecerse: gordas, paticortas, peinado tipo melena teñida y crespa. Todas, todas sapas, y de risa, como usté dice, como para meterse un sacacorchos por la oreja.

    Autoexit: Igual es choro despotricar contra el mundo, aún cuando son jefes, al menos tenís algo que contar. A mi pocas veces me ha resultado, pero por lo menos a Diputado Diamante le dije cuatro frescas antes de pegar un portazo, y eso que tiene fuero parlamentario.

    Cecilia: Cuando le den ganas de llorar, llore. Ése es un argumento irrefutable. Siga así y ganará todas las peleas por lejos, se lo garantizo.

    Penelope: Interesante esa teoría de cazar con perdigones, yo que la aplicaba a otra área social, no le había dado la vuelta pa meterla en esto de la verborrea… onda te empapelo a chuchás y si una de ellas cuadra con la situación, bien. Me gusta.

    Don Alex: Ese chiste ha sido mi faro de navegación desde que lo conozco, y me lo contó nuestro padre, que al parecer también lo usó como faro por décadas, y ahí lo tiene usté. Da para pensar, no?

    Responder
  • 13. alex zappa  |  febrero 7, 2007 en 4:29 pm

    Ese no es chiste..pero nuestro padre no era asi por evitar conflictos…sencillamente era por desconsideracion…
    que es una cuantion muy diferente…o no ? perdone si lo aburri..
    atte..
    su BB

    Responder
  • 14. Wallas  |  febrero 7, 2007 en 5:30 pm

    Mi viejo y querido perro, que buena pluma. Esa situación de encontrar el argumento en momentos en que ya a nadie le interesan, es pan de cada día en mí. Somos cortados con la misma tijera, usted lo sabe. Y creo que le faltó nombrar otra situación que nos acaece a los dos: esas ganas de reir de forma incontenible que nos da cuando alguien nos está retando, sobre todo cuando son mujeres. ¿Risas nerviosa? A lo mejor. Pero no deja de ser chistoso cuando a uno lo vapulean.

    Responder
  • 15. Pesaita  |  febrero 7, 2007 en 6:27 pm

    bueno yo creo que mi nick lo dice todo…

    Pero yo vivo al otro extremo de tu realidad, siempre digo lo que pienso al minuto, y me defiendo bien, el problema es que no siempre pienso lo que digo y muchas veces la cag…

    Como muchas veces te podrás haber dado cuenta en nuestros chats eterno sobre la vida misma…

    Besote y graxx por todas las cosas que me has dicho y que no he querido escuchar, ahí si que te sale bien!

    Responder
  • 16. Carlot  |  febrero 7, 2007 en 6:42 pm

    tendrás muchos dones, pero claramente no el de contestar EN EL MOMENTO PRECISO la respuesta perfecta, el argumento irrefutable, utilizando el gesto firme y seguro….

    he escuchado muchas leyendas y mitos urbanos sobre tus otros dones, partiendo por la coni, tu primera novia adolescente.
    y tu cachai que las leyendas y mitos son solo eso…leyendas y mitos.

    Responder
  • 17. Malaquías  |  febrero 7, 2007 en 6:46 pm

    Mi perro: Totalmente cierto, un sermón bien dado, con harta chuchá entre medio, es una invitación irresistible a la risa. El problema es que según mi experiencia, eso incitaba más a la furia desatada de la otra persona.

    Pesaíta: Lo dicho, cuando guste, y como le dije ayer, yo pa afuera soy piola aconsejando, si es adentro donde tengo el quilombo. Como sea, si sus dudas me superan, siempre podremos recurrir al inefable Doctor Corazón, que es bien amigo mío, le diré:

    http://www.doctorcorazon.wordpress.com

    Nos vemos.

    Responder
  • 18. Malaquías  |  febrero 7, 2007 en 6:54 pm

    Carlota? Me extraña esta actitud incrédula, pero no seré yo quien ventile virtudes que muy poco interesan a la casta y conservadora audiencia de este Blaagh. Así que mejor lo dejamos ahí.

    Un abrazo…

    M.

    Responder
  • 19. Carlot  |  febrero 7, 2007 en 6:56 pm

    JAJAJAJAJAJJAJAJAJAJAJJAJA

    na amigo…son bromitas 😛

    Responder
  • 20. ximena  |  febrero 7, 2007 en 7:18 pm

    jajajajaj…. ahora si que me quedo bueno el poncho…estoy gorda vieja ( oseeeeea 40 y casi uno mas ) segun mis hermanos soy vieja de actitud y hace dos navidades me regalaron unas camisetas q decian VM ( vieja de mier….)y cuando manejo a decir del publico tengo actitud de camionero ….les cuento algo , eso me ha hecho una persona feliz..no hay nada mas relajante q cuando t gritan SACA EL WATER VIEJ D MIER….darte vuelta sacar medio cuerpo por la venta y contestar PERDONA POS HUE::: HUBIERA SABIDO Q HIBAY A OCUPAR LA CALLE Y M QUEDO EN LA CASA…o un simple CIERRA EL TARRO ROTO DE M…es taaaaaan relajante, mejor terapia para terminar un dia no conozco, cuando peleo con mi marido salgo al centro y ruego x q alguien m pase a llevar ( onda con vos me desquito)reconozco q no es correcto pero es q no me gusta pelear con conocidos….aunque ahora que rebobino , con el tiempo estoy menos confrontacional….besos

    Responder
  • 21. ximena  |  febrero 7, 2007 en 7:20 pm

    me olvidaba…siempre me baño antes de salir, por eso de si tengo un accidente…asi me enseño mi abuelita

    Responder
  • 22. Malaquías  |  febrero 7, 2007 en 7:33 pm

    Hola Ximenilla: Nah, lo de VM no le queda a usté. Pero sí comparto dos cosas: eso de que hay días en que uno ando buscando la camorra como para descargarse, y los consejos de la abuelita, pero la mía iba por el lado de ponerse calzoncillos y calcetines sin agujeros, para en caso de ser inevitable, convertirme en un cadáver bien vestido. En fin.

    Responder
  • 23. Carlot  |  febrero 7, 2007 en 9:51 pm

    te enojai por todo!

    Responder
  • 24. Su  |  febrero 8, 2007 en 3:27 pm

    De que manera increible mueve usted la pluma Sr.M
    Notable.
    Me rei demasiado y bue creo estar al otro lado del rio en tema de peleas,mi ironia y sarcasmo siempre me traen grandes problemas,la verdad es que no es un orgullo pero nunca callo cuando de defender mi lugar en este mundo se trata.Migraña es mi seudonimo para los amigos,horroroso,a veces quisiera ser mas dulce…
    buenos aires
    S

    Responder
  • 25. Pesaita  |  febrero 8, 2007 en 9:34 pm

    Oye… mirándolo bien igual te pareci a la foto que pusiste… je je

    Responder
  • 26. Malaquías  |  febrero 9, 2007 en 3:35 am

    Carlota: Nop, casi nunca me enojo. Ya dije: soy de lo más livianito de sangre que hay.

    Su: Así que tiene su genio, la señorita? Ta bien, su género tiene un don para eso de verbalizar lo que siente y blablablá. El mío en cambio inventó la manopla y la venganza. Así que de los dos males, carga con el menos malo.

    Pesaíta: Mi color es ligeramente menos verde, excepto cuando estoy recién afeitado, o cuando acabo de vomitar. Sí, no es una imagen agradable, pero usté empezó.

    Nos vemos. Grrr

    Responder
  • 27. Selene  |  febrero 9, 2007 en 11:33 pm

    a mi me pasa lo mismo, pero no importa el género del otro… cuando manejo no me queda otra que gritar cuando los gorilas selanzan encima a 100 Km/h en la autopista central… simplemente no funciona mi bocina… ando calladita…

    un gusto el paseo por acá

    Responder
  • 28. autoexiliada  |  febrero 12, 2007 en 3:48 pm

    Selene, nuestra buena amiga: ¿la doctora Selene?

    Responder
  • 29. DE CLONES Y MOTELES « SALIDA DE CANCHA  |  abril 1, 2008 en 11:55 pm

    […] Todos, excepto Dulcinea, que concordaba conmigo en un planteamiento básico: ¿por qué mete uno la plata al banco? fundamentalmente por dos razones: para que dé intereses y para que esté segura. Con eso de las comisiones y demás impuestos, es claro que uno NO gana plata, sino al revés. Y bueno, lo segundo, con esto de la clonación, se responde solo. La cosa es que Dulcinea me aleonaba para que alegara hasta que me devolvieran mis luquitas, porque como saben, sí soy yo cuando me enojo. […]

    Responder

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