ODA AL LULO

noviembre 8, 2005 at 7:00 pm 7 comentarios

… porque justo hoy, a un día de cumplir 29 años, quería extenderme sobre mi, y les iba a regalar, amables lectores, 6 horas de entretenida lectura sobre mi vida y obra. Pero como yo reivindico a los blogs como una herramienta de infinitas posibilidades, mucho más que un diario de vida, he decidido dejar eso para más adelante.

En lugar de eso, y como signo de rebeldía, quiero hablar sobre… digamos… la caca.

Sip, la caca. No confundir con la violenta mierda o la siútica cacuca. No, yo quiero hablar de la caca y mis diversas experiencias en torno a ella. Los débiles de estómago, por favor abstenerse, pero piensen que este blog podría ser mucho peor.

LA CACA Y YO:

Infancia: No tengo recuerdos de haberme hecho en los pantalones, sólo una vez que no pude abrir a tiempo un botón especialmente apretado y me hice pipí encima, pero en el restorán de mis papás así que piola.

Adolescencia: A ver, aquí la cosa se complica… hay cosas que ni siquiera hoy, 15 años después puedo contar… sólo puedo decirles que involucra un baño tapado y mi mano envuelta en papel confort, la gente golpea afuera, entre ellos la niña que me gusta….. no, lo siento es demasiado duro para mí.

Les cuento en cambio que por esas fechas a mi mamá le gustaba darme de desayuno tallarines con salsa, un bistec y un tazón con leche. Obviamente, el apuro escolar, la rápida digestión, el frío invierno y la larga caminata complotaban en mi contra y me obligaron una vez a exponer mis partes pudendas debajo de un camión, en la subida al Colegio Rubén Castro… lloviznando.

1992, Jamboree Nacional Scout, que también puede definirse como 50 letrinas para seis mil personas. Supe de gente que no fue al baño (ojo: hoyos directo a la tierra cubiertos con madera) en los 7 días que duró el evento. Obviamente, yo no estuve entre esa minoría.

JUVENTUD: En el depto de la polola de turno, salgo del baño e inmediatamente entra su hermano mayor. Al cabo de eternos 2 segundos el hermano sale con cara de odio y comienza a esparcir desodorante ambiental por todo el departamento, frente a mi, a mis suegros y mi polola… en realidad nunca nos llevamos muy bien…

Bar Esmeralda, Valparaíso. Una jaba de cervezas y tres chorrillanas compartidas con los amigotes, me obligan a abandonar la mesa en busca del baño. Cualquiera que conozca el lugar, sabrá que soy generoso al definir ese sucucho como “baño”. La cosa es que al rato de estar encerrado, desconocidos con sus propias urgencias comienzan a patear la puerta. De la violencia pasan a la burla, del tipo “socio, métase unas pastillitas de menta por el poto”.

ADULTEZ: El poder adquisitivo me libró del temor a salir a la calle con ganas de caquear (propongo este nuevo verbo como alternativa al sugerente, pero violento, cagar). Ahora en caso de urgencias de vientre, puedo comprarme un paquete de dualette y entrar a cualquier restorant, dejar pedida una bebida y partir al baño.

En todo caso, los chascarros no me han abandonado, como cuando ocupo el baño de la oficina y justo después entra el jefe, y sale a los 2 segundos en un dramático Deja vu de mi ex cuñado. Incluso una vez en reunión de todo el personal dijo que quería buscar una nueva oficina para la empresa, “una donde tenga baño propio” dijo mientras me miraba fijo. Juro que es cierto.

Y llegamos hasta este fin de semana, donde en un viaje de negocios me quedé en Puerto Montt en la casa de un reputado profesor universitario que trabaja en mi oficina, y usando uno de sus baños, revivieron todos mis antiguos monstruos al mismo tiempo: un baño tapado, todos esperando afuera, algunos echando tallas, yo desesperado, envolviéndome la mano en papel confort… en fin, hay ciertas cosas que nunca van a cambiar.

Sin querer, esto igual se transformó en una crónica media revisionista, achaques típicos de cuando se acerca el cumpleaños, como le decía el otro día a una amiga. La cuestión es que me sirvió para recordar que uno puede cambiar muchas cosas por fuera, pero en esencia sigue siendo el mismo.

Un abrazo a todos !!! nos vemos el viernes.

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SENTADO FRENTE AL MAR PERMÍTANME LA LIBERTAD

7 comentarios Add your own

  • 1. Carola  |  noviembre 9, 2005 en 12:10 am

    “porque justo hoy, a un día de cumplir 29 años…”
    Sutileza: 0 Propaganda gratuita: 1

    beso y feliz cumple desde ya.

    Responder
  • 2. paulity  |  noviembre 9, 2005 en 12:57 am

    este es más patudo q yo….q lancé a la fama un blog antes de mi cumple y lo maté enseguida…

    Oye, en el jamboreenerd….los hueones se reciclaban? Quién puede mantener 7 días el intestino lleno? yo creo q eran coprofagos.

    Responder
  • 3. tris  |  noviembre 9, 2005 en 1:05 am

    “gordito inmigrante” puta el comentario xenofobo feo… igual terminaste haciendo un diario de vida, de la CACA y TU.

    gordito: 1 sacador de vuelta: 0

    ps. y eso que no estoy de acuerdo con Zarate! jajaja

    Responder
  • 4. Malaquias  |  noviembre 9, 2005 en 2:52 pm

    Sí, en realidad me fui al chancho con el pobre Zárate, que tampoco me cae tan mal. Pero xenófobo jamás y menos con Colombia que nos bendijo con Sofía Vergara y Angie Cepeda. Notable Tierra… Pero a los visigodos, a esos hueones si que no los paso.

    Gracias por los pseudo saludos…

    Responder
  • 5. catalina  |  enero 26, 2006 en 4:56 am

    la caca es un mojon askeroso k sale d tu culo y punto naa mas k desir y el mojon o lulo d caca o miersda o cacuca o cmo le digay es ASKEROSOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO
    vguuuuuu :|kajajajja
    eso fue mi comentario…
    xao lulin

    Responder
  • 6. Sticks  |  junio 11, 2006 en 7:34 pm

    La caca no es un tema menor !

    yo apoyo la causa

    visita mi pagina

    http://WWW.FOTOLOG.CL/STICKS

    chau

    Responder
  • 7. yopo  |  septiembre 8, 2006 en 9:45 pm

    existen los sopapos hijo de puta jajajja

    Responder

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