NO ME VENGAN

Cualquiera que no se haya quedado encerrado en un refrigerador, notará que comenzó el bombardeo de las campañas electorales. La novedad del año para los regalones, está en esta foto:

¿Se fijó? Exactly. Ahora los afiches no llevan el partido del candidato. Bueh, es cierto que militar en un partido, o mejor dicho: SER POLÍTICO, no es algo para estar muy, muy orgulloso, pero tampoco se trata de andar por la vida pretendiendo ser quien no es, para agarrar más votos.

No sé, eso de que “la gente vota por las personas, no por los partidos” es falso y peligroso. Falso, porque igual uno tiene su corazoncito, o mejor dicho, sus pensamientitos, y votará por alguno que, al menos en el discurso, comparta su línea política de pensamiento. Y lo segundo es que suponer que los partidos no influyen en las decisiones que ese candidato tomará en caso se salir electo, es no cachar nada de nada.

La comisión de servicio de Salida de Cancha, hizo un trabajo de proyección respecto a esta tendencia, y estimamos que para las próximas campañas, tampoco será necesario poner el nombre del candidato. Entonces, se podrán ver afiches con la siguiente leyenda:

“Vote A-1, un sagitario para alcalde”
“Wanderino de corazón, vote por el segundo de la fila izquierda que está en su voto”
“Ideas que avanzan, vote por C-9, ingeniero en transporte”.

Las cosas se irán poniendo cada vez más crípticas, hasta llegar al punto en que en vez de votar, será un juego de adivinanzas parecido al “Sospecha”, pero al revés. O sea, la idea será descubrir al candidato que menos maldades hizo, y qué ideas políticas trae realmente.

Pero esto de no poner los partidos, o dejarlos chiquitos en un rincón, también es apostar por la imbecilidad del universo electoral (que por lo demás, es una apuesta bastante segura). Consiste en creer – y así es- que la gente no tiene memoria, y que votará por quién “le tinque”, más allá de si su partido rechazó la píldora del día después, privatiza la minería, o legaliza el sexo entre menores, por decir algo. Y con esto, se les quitó el único capital de ventaja que tenían los independientes, que era justamente, su independencia política.

Por si fuera poco, se empezaron a prestar los colores de los afiches, porque uno antes más o menos podía cachar que los de izquierda usaban el verde, el naranja y el amarillo pato, y los de derecha la banda tricolor, pero ahora está todo revuelto y el candidato de la UDI para alcalde de Valparaíso parece un ecologista militante.

Por eso me gusta el proyecto que presentaron la semana pasada, para obligar a que los candidatos transparenten su militancia en su propaganda electoral. Lo fome es que tenga que hacerse por la fuerza, pero así están las cosas en chilito. Para qué vamos a exigir que presenten sus propuestas, no? total eso se arregla en el camino. Al final: “hagamos que todo cambie, para que todo siga igual”.

Eso, y no puedo hablar más porque no quiero revelar mi militancia política… compañeros.

Un abrazo,

M.

GAJES DEL OFICIO

Como les he repetido hasta el cansancio, trabajo en un diario pequeñito. Esto, además de salarios que caben en el bolsillo perro, nos obliga a estirar al máximo nuestro ingenio para hacer bien la pega.

Cada día, por ejemplo, yo no soy sólo un periodista. Soy un periodista/gráfico. Así, mientras mis colegas andan con su fiel fotógrafo, cual Sancho a su Quijote, yo tengo que hacer malabares para cubrir la noticia y luego sacar una foto, así medio escondido, con mi propia cámara personal mía de mí, porque en el diario no me dieron ninguna.

Lo realmente grave es cuando el personaje en cuestión está apurado y yo tengo que elegir entre sacarle la foto o conversar con él. Hasta ahora, me las estaba arreglando bastante bien: con una mano sostenía la grabadora, y SIMULTÁNEAMENTE con la otra sacaba varias fotos de nosotros conversando, así parecido a lo que hacen las parejas de pololos que se autofotografían y luego lo ponen en MSN o Facebook. (Seh, todos lo han hecho, no me vengan).

Este actuar temerario, digno de heroicos periodistas y gráficos como Clark Kent o Peter Parker (respectivamente) tarde o temprano cobraría su primera víctima. Hasta que pasó esta semana, con un conocido senador de nuestro país.

Esto es, de seguro, lo que deben llamar “asesinato de imagen”. Ahora el juego consistirá en agregarle un texto a la foto, con lo que el senador estaba diciendo en ese preciso momento. He aquí algunas sugerencias:

• “Esto de la política me excita”
• “Yo también veo a Jaime Guzmán”
• “La Venus de Jalea… aaah”

Me imagino que debe haber miles de imágenes parecidas, donde los líderes que conducen los destinos del país, o los galanes y las divas que hacen suspirar a la chiquillada no salen muy bien parados. No sé qué harán mis colegas gráficos con esas fotos, pero sería bueno que un día se desclasificaran y se compartieran con el mundo. Mal que mal, todos hemos salido como el orto en alguna, no?

Un abrazo, y vamos, sorpréndame con sus textos alternativos para la foto.

Malaquías.

PD: (Ahora que lo pienso, Peter Parker hacía algo bien parecido a lo que hago yo, para sacarle fotos al Hombre Araña, no?)

EL COMPADRE DE PELÉ

Una fértil combinación entre filosofía existencialista, que me llevó a preguntar “¿qué es la realidad?”, y una paga exigua, me hicieron evolucionar como periodista. Todo comenzó con una entrevista al potencial (y digo potencial estirando al máximo la palabra) compadre de Pelé.

Existe un porteño que asegura ser compadre de Edson Arantes, en una increíble serie de coincidencias, que incluyen el compartir año, día, y hora Do Nascimento (jaja, ¿entendieron?  ”Do Nascimento” jaja, soy el Rafa Nadal del humor). La cosa es que según él, O Rei Pelé le regaló una casa, que luego fue arrebatada por una hija ambiciosa, que lo dejó literalmente de patitas en la calle.

Entre medio, el caballero me contó que era superdotado, promisorio futbolista profesional hasta que una patada artera de un argentino malaleche lo alejó de las canchas, eximio bailarin, cantante y músico, actor, genio de los negocios, conocido a nivel nacional, ganador de múltiples concursos de azar, y bla bla blá. A medida que hablaba, yo me iba acordando del protagonista de El Gran Pez, y me sentía como el hijo incrédulo que se envenaba más y más con cada nueva anécdota del entrevistado.

Malaquías lleva a su entrevistado en brazos

Cuando terminamos de conversar, inevitablemente me pregunté si esa hora de mi vida, que duró la charla, me serviría para levantar un reportaje sobre el Compadre de Pelé, siendo que existe una buena dosis de posibilidades de que todo sea un monumental chamullo. Claro, un periodista riguroso debería cotejar los datos, sumergirse en los archivos de prensa de 1962 y ver si el futbolista brasileño apadrinó a alguien en alguna de sus visitas a Chile.

Pero al final, (y sépanme disculpar) tomé la decisión de contar el relato tal cual lo escuché. Porque quizá el personaje en cuestión tuvo una vida simple, normal y sacrificada, como otros miles de chilenos, pero tuvo la gracia de inventarse una historia paralela, que eligió como la suya, tomando sólo algunos débiles asideros con la realidad. Y la historia, verdadera o no, de su vida, es infinitamente más interesante que un montón de basura que lee uno a diario en la prensa.

Claro, dirán ustedes que los diarios son para leer VERDADES, y no las fantasías y delirios de un septuagenario. Pero no olviden que puede que todo sea cierto, y que si llegara a ser falso, son falsedades inocentes, que no dañan a nadie, ni siquiera a Pelé. Capaz que con esto mi profesor de ética se revolcaría en su tumba, sino fuera por el hecho de estar vivo, pero también está el gran detalle que a otros, entre ellos muchos políticos, tendemos a publicarlos sin tanto cuestionamiento, y muchas veces sus mentiras son igual de monumentales y mucho menos inofensivas.

En la raya pa la suma cotejaré lo más relevante, pero independientemente de lo que encuentre, publicaré el artículo, porque es para mi la forma más consecuente de mantenerme fiel a un axioma que escuché en una película de Almodovar, de boca de la Agrado, un transexual que se manda un monólogo notable: “Uno es más auténtico, cuanto más se parece a lo que ha soñado de si mismo”.

Gracias, gracias.

M.

ESAS LOCAS, LOCAS CADENAS

Yo pensaba que la era de la información nos volvería más listos. Pero no, de la mano de Internet y los mails, vinieron los nuevos jinetes del cyberapocalipsis: los virus, el spam, Facebook y claro, las cadenas.

Como no tengo mucho tiempo (nunca), esto será más bien breve, pero aún así es una joya: es una cadena REAL, que llegó a mi casilla. Lo peor es que ya había sido reenviado muchas veces, por incautos que creyeron a pie juntillas esta patraña. No les digo más, pero lean y rían:

HOLA SOY LEONARDO EL DIRECTOR DE MSN. PERDON POR LA INTERRUPCION PERO
MESSENGER SE CERRARA. ESTO ES PORQUE MUCHAS PERSONAS DESCONSIDERADAS TIENEN
VARIAS CUENTAS DIFERENTES. NOSOTROS SOLO TENEMOS
578 NOMBRES LIBRES, POR ESTO EL USO DE MSN Y HOTMAIL TENDRA UN COSTO EN EL
VERANO DEL 2008.
SI MANDAS ESTE MENSAJE A 18 PERSONAS DIFERENTES (COMO MINIMO) DE TU LISTA,
TU ICONO SE VOLVERA AZUL, LO QUE SIGNIFICA QUE SERA GRATIS PARA TI. SI NO ME
CREES VE A (www.msn.com) Y VELO POR TI MISMO.
SI QUIERES QUE CERREMOS TU CUENTA NO MANDES ESTE MENSAJE, PERO SI QUIERES
CONSERVARLO ENTONCES MANDA ESTE MENSAJE A TUS CONTACTOS.

Qué más puedo agregar? Obviamente, lo reenvié a todos mis contactos… por las dudas. No vaya a ser cosa que cualquier día de éstos nos quedemos sin MSN, y tendríamos que… no sé, volver a llamarnos por teléfono, o peor aún: juntarnos en persona.

Y si el día de mañana don Leonardo me pide que le deposite un par de lucas por el servicio, voy y lo hago. Aunque lo más probable es que, para facilitarme las cosas, me pida mi nombre y clave de cuenta bancaria. Total, esta gente sabe lo que hace.

Un abrazo, y nos vemos pronto.

M.

Los Años Maravillosos

Ahora que estoy en un diario, con un trabajo DE VERDAD, de esos que tienen jefe, malos sueldos, obligaciones, impresoras sin tinta, computadores con internet que se cae, happy hours, sacadas de vuelta y cosas a última hora, me queda menos tiempo para dedicar a este querido terruño. Además, entenderán que a estas alturas, la idea de “escribir para relajarme” suena parecido a ese chiste del cartero que va al médico por estrés, y le recomiendan dar largas caminatas y tomar aire fresco”.

Y no me voy a andar quejando, porque esos meses mordiendo la cesantía fueron una agonía, así que ahora la sobrecarga laboral me saca sonrisas, mientras mis compañeros fruncen el ceño y protestan a la chilena (esto es, mitad en serio, mitad en broma, en voz baja, en la cocina o en la chela post trabajo). Y es justamente cuando las viscisitud… visisitud.. bicicit.. los conflictos de la vida adulta, nos hacen mirar el pasado lejano con ojos nostálgicos, cayendo en la trampita de que “todo tiempo pasado fue mejor”

PUES NOOOO, un craso error que Salida de Cancha, en su constante servicio de apoyo a la comunidad pasa a desenmascarar:

Primera edad, muy muy chico (digamos kinder): Mmm.. ésta tiene pocas cosas malas, la verdad. Excepto claro cuando se tiene hermanas mayores y hay sólo una tele en la casa y dale con que Candy es mejor que el Festival de los Robots, y que uno quiere poner una cosa y que ella en vez de dialogar paff que le aforra a uno y uno que se va a la pieza de los cachureos a planear la venganza que materializará años más tarde, cuando las diferencias musculares de género se manifiesten y ahí te quiero ver. Otros problemas de los cinco años son el comer hueás que a uno no le gustan, pero que hacen bien y alimentan y en general tener cero poder de decisión frente a cualquier cosa, en especial porque todo el mundo es más fuerte que uno, excepto claro las hormigas de la cocina que yo transformaba en “fósiles” con una vela encendida. Hasta que me pillaron.

Humor (bonustrack): A los cinco años el humor recurre a imagenes mentales absurdas, que generan gran hilaridad entre tus pares. Ejemplo: “la tía Adriana tiene cara de espinaca”.

Segunda edad de esas que se recuerdan bonitas, digamos quinto, sexto, séptimo: Ésta es mérito de Luchito, que me recordó que por esas fechas uno anda reivindicando su virilidad en todo segundo. Pobre de ti si te juntas con las niñas, o si reconoces que almuerzas viendo la comedia. No jugar a la pelota es un pecado capital, y en general cualquier cosa que esté pasada a Colonia Simonds rosada (que era la única que existía) era inmediatamente censurada por tus pares. Es también la época clave para forjar el carácter, y ubicarte en alguno de los dos unicos grupos que existen: los hueveadores, y los hueveados. Claro, todos queríamos ser de los hueveadores, pero ganarse un espacio ahí cuesta meses y hartas anotaciones negativas de peleas, coscachos, patadas y rodillazos… bueno rodillazos no, porque darle con la rodilla en las bolas a alguien es y siempre será de mariquitas, según reza una de las primeras lecciones del código secreto que todo hombre lleva en sus genes.

Humor: Como decíamos, todo gira en torno a la reafirmación de la masculinidad. Así que era habitual que a los Diegos les dijeran DiegA, a los Andréses, Andrea, Migueles, Miguela, y así.. También era habitual que en medio del silencio de la sala, un incauto dijera, por ejemplo, “tengo sueño” y todo el grupo curso coreaba “aaay, el maricón con sueño”. Otras opciones eran: “aaay la hambrienta” (cuando no convidaba colación), “aaay la higiénica” (cuando llegaba bañadito y con ropa limpia) o “aay la hueona” (cuando uno no hacía nada).

Tercera edad que se recuerda, enseñanza media: Pfff. Tres palabras: FIESTAS DE COLEGIO. Hoy no más nos acordábamos con Milenko, que ahora es una especie de semidios que crea su propia gente, inseminándola en españolas a la manera tradicional, de esos remotos años en que teníamos que vender entradas para las putas fiestas del colegio (católico, de hombres, etc… esto ya lo he contado). Y de lo que era QUE LAS MINAS NO ACEPTARAN LAS ENTRADAS NI REGALADAS. Al final la mamá o papá de uno terminaba pagando todas las entradas, y uno tenía que ir a la puta fiesta pa justificar, en algo, el gasto de plata, sólo para ver a los mismos pasteles que ve toda la semana, pero “arregladitos”. Y luego se extrañan de que los adolescentes caigan en el alcoholismo.

Humor: Acá viene una honda retro en la que el humor se vuelve increíblemente retorcido y absurdo, tan, tan críptico que sólo tus amigos entienden el chiste. Y ésa es la gracia. (no, no esperen un ejemplo porque no lo entenderían, pero saben de qué hablo). También es la época en que ciertas normas de oro empiezan a caer, como hacer bromas que involucren a la hermana o la madre de uno. Es un territorio delicado que amerita un post completamente aparte.

Ya luego viene la universidad en que la apuesta es por el todo o nada: o es la mejor época de tu vida, o un período de mierda. Yo afortunadamente fui mariscal del equipo de fútbol americano, y salía con la capitana de las porristas, así que todo bien conmigo. Y las trasnochadas, los exámenes de fin de semestre, los trabajos atrasados, las protestas, las asambleas eternas,  las fiestas distorsionadas, y ese largo etcétera propio de la vida universitaria es y será para mi, mi versión personal de “los años maravillosos”. He dicho.

PD: Bonus track, saben qué fue de la Winnie, la niñita que robó el corazón de Kevin Arnold (y el mío, de pasadita) en Los Años Maravillosos? Si les digo no me lo van a creer, así que véanlo aquí.

DÍAS DE FURIA…

No sé ustedes, pero yo voy viendo que la cosa se está poniendo brígida. Será que ahora que estoy “en los medios” ando más atento a este tipo de señales, pero la verdad es que desde hace un tiempo mi barómetro social interno me dice que la indiferencia política, combinada con una que otra injusticia grandota, está haciendo que la gente acumule bilis y resentimiento, así como el Buenaventura en “El Señor de la Querencia, y en algún momento, no sé cuándo, la cosa va a reventar.

Es que creo que los de arriba, léase políticos y empresarios de billetera gorda, se han confiado demasiado en que pueden hacer y deshacer, que para eso el chileno medio tiene capacidad de aguante, como bien dijo el inmortal Coco Legrand. La cosa es que ya hay mucho descontento y la desaprobación del gobierno de turno, o el bajo interés por inscribirse en los registros electorales, son en realidad síntomas de un profundo rechazo al sistema que supuestamente nos organiza, pero que siempre se jode al ciudadano común y corriente, como usté y como yo, vio?

Si es cosa de abrir el diario e ir cachando:

Sube la bencina: El pasaje de las micros ya subió 2 veces en menos de un mes.
Sube el gas: Justo pal invierno, obviamente
La Ley General de Educación: NADIE está de acuerdo con la ley, pero se aprueba igual.
Se privatizan las carreteras y autopistas
Se privatiza la salud
Se privatiza la educación
Todo sube de precio
Se relajan las leyes laborales
Se agotan los recursos naturales
Las reservas naturales se transforman en áreas industriales
Chantan edificios de 20 pisos en una Ciudad Patrimonial
Transantiago

Y eso sólo contando los problemas que nos atañen a TODOS, porque hay un montón de otras cosas: portuarios, pescadores artesanales, profesores, trabajadores de la salud, camioneros, etc, etc, etc, que muchos avances no ven tampoco. Así las cosas, la espuma va subiendo y llegamos a cosas como ésta.

Esta lolita de 14 años (cuyo segundo nombre es Música, muy top ella) dice no estar arrepentida, y que para eso hay miles de estudiantes mojados en cada protesta, y apaleados también, sin que nadie se escandalice tampoco. A mi me gustó el gesto de la cabra, me parece súper metafórico, porque no es que le haya aforrado un combo a la señora ministra (que ahí es otro cuento) sino que la mojó, la humilló, como quizás ella y cientos como ella se han sentido desde hace meses, cuando otros deciden por ella sin tomarle asunto ni parecer.

¿Esto le hace mal a la democracia? yo creo que Bachelet está bien perdida, hace ratito. Es como decir que aquí la democracia son las autoridades, y nada que ver. Si la democracia es el gobierno del pueblo, vea la foto y dígame: ¿cuál de las dos mujeres representa mejor al pueblo?

No sé, será que el otro día vi “V for Vendetta“ y quedé con ganas de disfrazarme de Guy Fawkes y salir a matar políticos corruptos, o volar el congreso (véanla, es rebuena). Pero la cosa es que algo debemos hacer. Y no, no soy un gran creyente de las protestas, creo que son un enorme despliegue de fuerza que se diluye inútilmente. Esa misma convocatoria, deberíamos ocuparla de un modo más creativo, ganar en inteligencia, evolucionar, aprender a pelear de otra manera, como la niña esta del jarro por ejemplo.

Dejar a una ministra mojada como diuca, no se ve todos los días, y por eso la escolar está en diarios y sitios web de aquí a Inglaterra (sí, ya revisé), y creo que aunque haya sido un palo de ciego, la chica dio en el clavo con una acción directa, ofensiva pero inofensiva, si me siguen en la metáfora. No sé, puede que el aparecer todos los días en los diarios no cambie en nada las cosas, pero al menos es bueno que el que aparece mojado y apaleado sea otro, como para renovar un poco las cosas, ¿no? Lo que es yo, andaré siempre con mi botellita de agua, por si se me topo con el que inventó las AFPs y eliminó la jubilación pública. Puta que nos cagó.

Y a ustedes, quién les revuelve un poco la bilis? y qué harían para vengarse públicamente? Ya, lúzcanse fisgones.

Atte, El Caudillo Malaquías (qué buen vasallo sería, si hubiese buen señor)

PD: “Remember, remember, the fifth of november…”

SOY UN MACHO ALFA

Seh, he pensado harto en el tema y sí, soy un machote a rajatabla. Claro, los psicólogos que abundan hoy por hoy capaz que digan “mmm… este tipo necesita reafirmar su virilidad, por algo será..”. Pero no, mi virilidad se afirma solita todavía (ajajajaja, soy un macho chistoso además).

Pero no tienen por qué creerme, en especial porque la mayoría no me conoce en persona, y tener un blog muy muy de hombre no es, pero a falta de mejores temas que escribir (y sin muchas ganas de trabajar) compartiré con ustedes mis reflexiones.

Anatomía: Yeah, todo entra por la vista… bueno, no TODO (jajajaja, yo y mi humor sexual otra vez) pero partamos por lo más básico. PROS: Muy alto no soy, un metro 72 no impacta a nadie, pero si perdonamos eso (se lo perdonaron a Wolverine, que es otro machote) empiezo a recuperar terreno. Moreno latino y medio aindiado, con espaldas de nadador olímpico, mentón firme, cejas pobladas, ojos acerados, y una complexión bastante atlética, pese a mi sedentarismo. Con el pelo largo era algo así como un adonis en versión oscura. Nalgas duras como un membrillo, piernas que son como dos pilares peludos y torneados. Pecho y guata cubiertos de un vello constante y parejo, sin exagerar tampoco. Me afeito a diario, y si no lo hago me sale una barba dura y recia. CONTRAS: Las manos las tengo normales, las uñas, curiosamente cuidadas, y el bajo vientre tiene una severa tendencia a crecer con la cerveza.

Otros aspectos de mi anatomía, quizá más sensibles para el tema en cuestión, me los reservaré en parte porque esto es un blog familiar, en parte porque las vueltas de la vida pongan a una fisgona en situación de poder contrastar la información y desenmascararme, pero me lo reservo principalmente porque tengo la sospecha de que iría por el lado de los “contras”, aunque no es que ande por ahí con una huincha de medir, persiguiendo a mis amigos tampoco (cosa que claramente, no hacemos los machos alfa). Ah, pero digamos que en la semana mechona, gané el “Mr Paquete”, así que les dejo la inquietud. (de hecho, no sé si poner eso en mi currículum).

Perfil Psicológico: PROS: Me gusta todo lo que a los machotes: el fútbol, la cerveza, la pachanga, y por supuesto, el snusnus. Me gusta recordar mis propios snusnus, mejorar mis performances, hablar de snusnus con los amigotes, y de vez en cuando mirar snusnus de ese que abunda en Internet. Puta que me gusta el snusnus. Las cabronadas de la vida me las banco con estoicismo. CONTRAS: Me gusta leer, aprecio el arte y la gastronomía. Tanto, tanto no sé de fútbol, soy ordenado y limpio, y lloro como una magdalena con algunas películas, canciones (Gabriel’s Oboe me deja mal) y alguna vez un comercial me dejó haciendo pucheros.

Habilidades: PROS: Sé maestrar bastante, he hecho muebles, por ejemplo, sé reparar llaves y goteras, instalar cosas eléctricas, abrir frascos apretados y afilar cuchillos entre sí. Tengo una puntería excelente, aunque sólo le he disparado a latas de cerveza (bebidas por mi, obvio). Puedo hacer fuego sin fósforos y creo que sobreviviría una semana perdido en el bosque, a base de bichos y armando un refugio con ramas de eucalipto. CONTRAS: No sé pescar, ni limpiar pescado, y me toma horas sacarle la grasa a la carne para los asados, aunque ahora sé que no se le saca, lo que de paso demuestra que muy ducho asador no soy tampoco.

En el ítem “deportes” que es otra cosa donde los machos vemos quién es el más más macho, soy un arquero valiente y arrojado. También he hecho algunos goles en la vida, un par de ellos memorables. Puedo correr por horas casi sin cansarme y nadar no muy rápido pero sí con harto style. Soy bastante fuerte y sólo el guatón Pardo me ganaba en los gallitos, pero claro, él era el macho alfa de la patrulla scout.

Ah, tengo una sorprendente habilidad, de verdad, la mejor bendición genética que me pudo tocar, pero que lamentablemente no les puedo revelar aquí (por lo de blog familiar, vio) pero digamos que Duracell sería un apodo muy bien ganado.

Otros: Aquí los tiro según me voy acordando, y ustedes verán si son PROS o CONTRAS.

Sudo Mucho
Cuando me exalto y grito, me sale voz de pito
El buen Venegas, cuando teníamos Bergueres iguales, asumió que él era Chandler y yo Joey… pregúntenle AQUÍ
Como de todo
Soy algo hediondo (quizá porque como de todo)
Escribo bonito
Tengo la piel grasosa
Sólo uso desodorante, champú, jabón y talco pa las patas (vieron? PATAS así como de macho) Nada de cremitas ni exfoliantes… bueh, exfoliante también, pa qué vamos a andar mintiendo, pero cremitas no.
Soy un líder natural, el problema es que no tengo seguidores.

Bueh, creo que puse casi todo, y sí, no es muy muy de machos hablar de estas cosas, y capaz que más de uno se haya aburrido y/o ofendido por tanta autorreferencia. Pero el blog es mío y hago lo que quiero (Machote hasta el fin, vieron?)

Unas palmadas a los machos, y un pellizco en las nalgas, (de esos que dan los estereotipos italianos)  a las fisgonas.

Nos vemos,

Malaquías “Duracell” Valderrama.

PD: La foto del gorila es notable, nótese su gesto adusto y concentrado, seguramente recordando un buen snusnus con su harén.

DORA SE HIZO FAMOSA !

MIren! miren! la atractiva personalidad de Dora La Aspiradora, y sus innegables dotes artísticos, la llevaron a lo más alto del cine mundial. Nótese que el cortometraje está inspirado en una historia de la vida real, de la habilidad de Dora aspirando bichitos (spoiler). Ah, qué orgulloso me siento, porque no, no es PARECIDA a nuestra Dora, es EXACTAMENTE IGUAL.

Ven, esto prueba que todos podemos alcanzar nuestras más altas aspiraciones.

LOS MÚLTIPLES USOS DE UNA ASPIRADORA

Por quién sabe qué retorcidos caminos del destino, Alienjandro tiene una aspiradora industrial, de esas que se parecen a Arturito (R2D2, para los entendidos) y capaces de aspirar agua. Como ninguno de los dos es Mr Músculo, o cualquier otro paladín  de la limpieza, la verdad es que la hemos usado bien poco, al menos para sus usos convencionales.

Quizá producto de la misma desidia higiénica, la casa se llenó de moscas. Y como no teníamos insecticida, a Alienjandro se le ocurrió una idea brillante: aspirar los bichos. Empezamos la cacería con más empeño que talento, pero al cabo de un rato ya dominábamos la técnica. Unas 10 moscas cayeron succionadas, mientras nos felicitábamos por el triunfo del intelecto y la creatividad humanas, por sobre la sorprendente agilidad y autonomía de vuelo de los insectos.

Luego, para suerte nuestra, encontramos una araña en las cortinas, así que la aspiramos también para que se diera un banquete con las otras prisioneras. Apuesto a que los de Discovery Channel nunca se les ocurrió algo parecido.

Después, se me antojó un cigarrito, y como tenemos el acuerdo previo de no fumar en los espacios comunes, pero hacía demasiado frío como para salir al balcón (seh, tenemos una casa con balcón y vista a La Sebastiana) o abrir una ventana, ahora fui yo el que puso su ingenio al servicio de mi adicción a la nicotina.

Me senté en el sofá con el pucho en una mano y el tubo de la aspiradora en la otra, y al botar el humo lo chupaba rápidamente con el artefacto. Claro, la experiencia no fue todo lo relajante que esperaba, porque el ruido de la aspiradora es fuerte y constante, pero al menos pude fumar sin cagarme de frío y sin dejar la mansión pasada a cenicero.

Ahora estamos discutiendo otros usos para Arturito, como limpiar los platos, quitar el polvo de la ropa, por ejemplo. Yo he pensado en usarla para el aseo personal, pero requeriría de especial talento y precisión, para no succionar apéndices que después eche de menos, o quizás tenga resultados inesperadamente placenteros, no sé. Pero mientras la arañita esté adentro, dejaré el proyecto para más adelante.

Un abrazo,

M.

EL DÍA DESPUÉS

Mi gente:

Finalmente con Dulcinea decidimos seguir caminos separados, asunto triste y (muy) difícil pero tremendamente necesario para ambos. Mi papá sigue en el hospital, pero por estos días lo dan de alta, para irse con un hermoso corsé de yeso a descansar a su casita por algunas semanas. En el vaso medio lleno, vuelvo a las lides periodísticas, en el diario que me vio nacer. La paga es magra, y la explotación (según me confidenció mi nuevo editor) es asunto cotidiano.

Pero trabajar, ganarme el pan con el sudor de mis yemas, y la agilidad de mi grabadora, es precisamente lo que necesitaba para salir de este estado catatónico, que me tenía tomando caldo de cabeza 24 horas al día. Claro, las noches siguen siendo duras: duermo un promedio de 3 o 4 horas por vez, y ahora tengo que estar semilúcido para no cabecear durante entrevistas, conferencias y eventos noticiosos varios. Veremos qué pasa.

En un plano más mundano, que finalmente es lo que nos convoca, les cuento que por fin – tras apenas dos semanas de espera - llegó mi nueva cocina, con la que espero agasajar a mis amigos preparando los más deliciosos manjares que pueda concebir. Lo chistoso del artefacto fue el manual adjunto, que empieza diciendo textualmente esto:

“Una cocina es un artefacto que funciona con gas, diseñado para preparar alimentos calientes”.

Jajaja… me acuerdo y me río. De ahí empezamos a especular con Alienjandro sobre el resto de las instrucciones:

“Esa nube de partículas incandescentes, se llama fuego. No acerque la mano, porque está caliente”.

“Para encender, busque pequeños palitos con un extremo cubierto en material inflamable, que se encienden con la fuerza de roce. Se piden como fósforos“

La verdad es que hace mucho que tengo el deseo reprimido de volverme un chef más o menos aceptable, así que apenas tenga mi primer sueldo, haré un par de experimentos. Como les contaba antes, estoy en fase de regalonearme y tratarme bien, buscando y reencontrando las cosas que me gusta hacer. Con ese espíritu, capaz que me meta a Aikkido, para ser como Steven Seagal.

Ya gente, en este minuto debería estar escribiendo sobre el aumento del consumo de marihuana entre los escolares. Cuando salgan mis primeros reportajes, les iré dejando el link, para puro lucir mi versatilidad literaria, y recibir las siempre bienvenidas palmaditas en la espalda.

Un abrazo estrecho a todos,

M.